文 | 五花鹿最近在重温《大话西游》。看得越多，就就越找到它对人性的洞察很深，里面有过于多感受到人的经典场景，例如孙悟空和紫霞仙子的爱情。而这次重温，最让我印象深刻印象的，是一个极为无厘头的场景。悟空想要抢走月光宝盒，唐僧对着他碎碎念：你想啊！悟空，你要是想的话你就说出嘛！你不说道你想我怎么告诉你是知道想了？虽然你很有诚恳地看著我，可是你还是要跟我说道你想的.......你知道想吗？那你就拿去吧，你不是知道想吧？怎么会你知道想吗？悟空听得头皮发麻想要打人，但我却被砍了一下：日常生活中，我们经常为了获得一个东西，不会抢走、不会打、不会哭闹、不会按兵不动。

惟独会说道：我 想要 要。会索要，会开口去要，是过于多人的惯性。上一周同事琪琪和老公争吵，就听见这样的一句话。那天她因为工作上受了无奈，忍者了一天返回家期望老公安抚自己。

结果老公游戏打得于是以快乐，她躺在沙发上闷闷不乐，慢半个小时都没有被找到。最后她痛哭，谴责老公不关心自己，还拍打了以前被忽视的旧账，一一数落。老公一旁老是着，一旁无奈地说道：你必须我恳求，为什么不告诉他我？！每次你都不说道，我怎么告诉你必须什么？若是以往听见这些话，她一定会暴跳一起，但当时，她顿了一下。

她回想了前阵子和咨询师聊到的几个小时候的场景，找到这或许早已出了她生命里的一个来世：想，不说道，然后被忽视，最后愧疚或指责对方。1她和我们共享了其中2个场景：第一个，是在叔叔的便利店里。她和妹妹每次一进来，眼睛就不会自动搜寻各种爱吃的，左边是进口的巧克力，右边是广告里的泡泡糖，好诱人。

每次妹妹都会开口要，等大方的叔叔一低头，开开心心地把几颗糖果装有到口袋里。但琪琪却做到将近。不告诉为什么，尽管很想要不吃，但她就是说不出口，不肯要。

不能一会儿盯着它们，一会儿在糖果旁边绕来绕去，甚至抱住摸一摸，期望叔叔能注意到，主动给她糖果。但叔叔太忙，完全没找到过。

她眼巴巴地等着，等到了回家的时间，重生地返了家。第二个相近的场景，再次发生在过年的饭桌上。

每次过年聚会，不会有小孩桌和大人桌，有时候大人桌有空位，小孩就可以坐上去，享用大人的照料和注目，不吃更加多爱吃的。有一年她在拜托的时候，找到今年的大人桌多了一个空位，十分快乐。于是急忙忙活一起，在旁边挂碗筷、洗菜、整理桌子，期望大人们能发现自己，叫自己一起跪。

不顾一切她兴致勃勃地等候时，一个大人果然找到了这个空位，喊出了一声：你们谁想要过来跪？她希望地望了过去，这时妹妹大叫一句：“我去我去！”较慢地坐上了座位。她睡在原地愣住，脸一下子上涨得很白，极大的怒意和无奈在心头涌起，但她忍痛着不大哭，防止自己的小心思被找到。

她再度体会到了在便利店被忽视的感觉。她喜欢妹妹。一方面实在她很不坏，什么都要；另一方面又妒忌她可以肆无忌惮去索要，也妒忌她能被大人容许这样做到。但同时，她更加气自己——为什么就是说不出来？！车祸的是，在她共享了两个故事后，一半以上的同事都有回响。

例如：一群人一起睡觉，有多余一两只大闸蟹，很想要再行不吃一个，但一定会抱住去拿，盼望着有人来回答我要不要，结果经常是落空；在爱情中，期望对方多陪伴一会，但会说道，最后等到车到了对方回头了，留给自己一个人很思念，猜测对方不爱人自己........就像被设置了一个模式：拒绝自己守规矩、不不坏、压迫自己的市场需求，善良忠贞。想不肯说道，或是默默地在角落希望着，或是做到一些无关紧要的似乎或希望，结果经常是沮丧而归。2这样不添麻烦的孩子，经常不会被夸善良。但并不是一个身体健康的状态。

最少见的情绪是：无奈。有一档韩国综艺，我曾平了好几年，叫《超人回去了》。

主角是我们熟悉的表情包在三胞胎：宋大韩，宋民国，宋万岁。其中大哥大韩，就是这样一个小大人，善良守规矩，不内乱打架。二弟民国快乐就卖萌，不难受就大哭，更容易引人关注；三弟万岁是一个十分自我的小捣蛋鬼，脑洞相当大，一不留神就不告诉跑到哪里。

于是爸爸经常不会把注意力放到两个弟弟身上，大韩则默默地分担着大哥的角色，主动拜托照料弟弟。三胞胎和爸爸一起上下班时，两个弟弟每次看到什么冷笑话的就不会必要跑完过去，爸爸在后面追上着。而在爸爸没有注意到的角落里，大韩有时候在原地死守着爸爸的包在，有时不会纳着爸爸的包在慢慢地跟过去，而不是放松地去玩游戏。

每次一家几口过来睡觉，在饭菜呈圆形上来的时候，饥饿的民国和万岁经常不会大声地告诉他爸爸，我想不吃！但大韩经常是默默地等着爸爸再行给弟弟们，再行给自己。有一次爸爸教教他们自学忠贞，各自给了一些爱吃的草莓，让他们共享给彼此。

民国和万岁再行给自己不吃了一口，再行共享给别人，而大韩则再行给了弟弟们，再行给爸爸，最后才给到自己。每次看见这些画面，我总会尤其难过他。后来，爸爸和育儿师聊到了大韩。

育儿师告诉他爸爸，大韩优先照顾别人，很聪明，会困难别人，但这样的小孩内心往往不会积压着很多无奈。特别是在是看见弟弟们可以不听话、不怕困难别人、大方索要爱人时，他内心不会有讨厌和失落感。对一个孩子而言，不去索要并不是一个好事，甚至可能会沦为一个后遗症。因为不说道，没有人注目，久而久之可能会有2个问题：指出自己不有一点被注目，不有一点被爱；被对方长年忽略，然后得出结论TA不爱人自己的结论。

在亲子关系中，意识到自己“不被爱”不会让一个小孩自卑惊恐，没有安全感；而伸延到亲密关系里，这样的模式不会让一个人大大批评对方爱不爱我，沉醉于彼此的感情。3那么这些欺小孩是怎么教导的？为什么在某些人身上，索要总是那么无以呢？在和咨询师的探寻中，琪琪说，因为在心底深处总有一个声音告诉他自己：索要是一件很很差、很相当严重的事情。不会给别人导致困难；不会失望，对方不不愿怎么办；不会被指出是一个不坏的人；不会被说道不懂事、不解读他人.......这些话就看起来一个魔咒，把人受困在里面，一旦有了想的性欲，就不会被压迫下来。

而一眼听得一下这些声音，只不过是有一些潜台词的。1. 索要是一件不会伤势的事情。这一般再次发生在索要后总被拒绝接受的人身上。

或是小时候向父母索要爱人、索要注目、索要物质，经常无法获得符合；或是在早期的爱情经验里，总有求而不得的经验。忘记有次大韩一家一起去游泳馆。大韩穿好了衣服，期望地躺在泳池边上等爸爸，这时万岁超级怕水，爸爸缓着和他讲道理。大韩大声地喊出了好几次爸爸，但爸爸的注意力在万岁身上，几乎忽略丢弃了他的大喊。

最后他默默地等了一会儿，自由选择了自己再行龙骨。这种忽略，在孩子的心里就是一次拒绝接受。

如果每一次的索要，都要面对被拒绝接受的痛苦，久而久之为了防止伤势，我们不会索性压迫自己的性欲。2. 索要是一件要忍受抨击的事情。

这一般再次发生在脆弱的小孩身上。首先，在我们的社会和家庭中，索要经常不被希望。

因为它显然不会给人带给一些困难，有可能大人们不会有发脾气的表情，甚至用道德去评价这种不道德。例如小时候家里来小孩，不禁拿了桌子上的糖，就不会被大人说道不坏。其次，有可能大人们对小孩有一些类似的希望。对于家里的长子、长女，大家不会希望他们去做到个奉献给和照料的角色。

如果这个孩子很脆弱，那么在种种的对系统之下，他不会意识到：索要不热门！索要曝露了自己的“自私”！大家不期望自己索要！他不会给自己竖立一个绝对性的规则：意味著无法去索要！一旦有了索要的念头，就像遇上心魔一样，得快快把它压迫下来才讫。4一个会索要的小孩，是很更容易被教育出来的。

那么，如果早已出了一个不肯索要的人，并困惑于此，该怎么办？首先，要意识到，索要是人的长时间本能，甚至是关系中最重要的一环。事实是——确实的关系，必须现实的撞击：相互索要，相互相接寄居对方的市场需求，才是好的关系。在这样的关系中，即使经常出现符合没法市场需求的情况，可以用交流来达成协议调教。

默默地不索要，默默地沮丧，再行默默地得出结论别人不爱人我不注目我的结论，于我们，于对方，都不过于公平。这样的关系也不致会持久。对自己而言，因为潜意识里面累积了过于多的负面情绪，可能会慢慢地显得心冻。

就像琪琪。后来她仍然爱人去叔叔家，甚至主动靠近；和老公长年因为这个问题争吵，也让她对彼此的感情不过于有信心。而对方也不会在这段关系中，没被必须的价值感觉，感受到了你的亲近。有了这个意识之后，下一步更加最重要：去 要。

再行去找一个安全性的对象，大胆、忠诚、保守地去要。可以是朋友、长辈、或者恋人。

而所谓的安全性，还包括：内心平稳、对你愿意而疏远；在符合没法你时，可以保守拒绝接受并告诉原因。TA不会在你每一次战战兢兢索要的时候，超越你的负面猜测，掉下来你的忧虑，让你找到这并不是一件可怕的事情。在这个过程中，你也不会渐渐意识到，什么样的索要是合理的，什么样的传达对方更容易拒绝接受，以此训练你的“索要肌肉”。

当然，如果你无法在现实中寻找一个这样的人，可以试着去找个专业的咨询师，在咨询室里面去体验索要和对系统，那里也很安全性。总之，一定要去试试看！去体验索要的焦灼感觉，去体验被掉下来的放心感觉，去体验被拒绝接受后的痛苦，去找到这个痛苦并足以吞噬你们的关系。

这样你才能放心地不压迫自己的市场需求，在其他的关系中，做到长时间的索要。却是，人要有来有往，关系才能身体健康而持续。作者简介：五花鹿。

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